作者：手淫到天亮
我的名字是“手淫到天亮”。不是哗众取宠，而是我的真实写照。我经常一个人在深夜手淫，直到天光大亮，人象要死了似的。特别是在寒冷的冬季，这种感觉就象在地狱中一般。因此我想将我十几年来的痛苦与挣扎写下来，让那些还没有受手淫之害的人引以为戒。
我今年三十二岁。自十五年前那个愚蠢的夜晚，我在一个“损友”的劝诱和引导下，尝试了第一次手淫（说来悲哀，竟是他用手帮我做的），体验那种“爽”的感觉后，我就一发不可收拾起来。特别是读大学之后，性的需要及没有女朋友所造成的欲求不满，使我在这种自慰的快感中无法自拔。大一、大二两年，平均达到每天三次，一般是早上、中午和晚上各一次。常常是寝室里无人或晚上人少的时候，把蚊帐拉下来，翻开从外面地摊上买来的黄色书，一边看一边手淫。当时手淫还比较有快感，有时一天人都很兴奋。
手淫这东西就象吸毒一样容易上瘾。你天天都想着这玩意儿，脑子里全是女人，无论看见女人性感的图片或是刺激的文字，你都会想那事，然后就会找个机会用手来解决欲望的膨胀。
因此，这件事一旦开始了就一发不可收拾。因为，性是人的一大本能，特别是男人，在性中本来就是主动者，总想让自己得到快感和满足。“手淫无害论”使手淫有了最好的理由。
后来，一天三次实在是做不动了，但是由于惯性的原因以及不可理喻的软弱，哪怕是毫无冲动的时候，只要没人在，我也会将那玩意弄硬直至射精。
在不知不觉中，我原来非常充沛的体力开始衰减了，我的视力本来不好，就更加恶化。
我的眼镜度数达到了1300多度。我开始感到腰酸，乏力，疲倦，开始从校运会4×100米接力的运动员变成了不爱运动的人，稍动一下就出汗，累。
可是我还是在手淫，我明知这一切是手淫造成的，我还是控制不住自己。每次都跟自己说，“这是最后一次了，让我再爽一下，我就戒掉”甚至干脆想，手淫没有害的，不是都这么说的吗？
室友中手淫的也多，不过他们比起我来就是“小巫见大巫”了。有个一个月手淫一次的家伙经常在寝室里哎声叹气，说我怎么又犯罪了，我要死了，云云。每次我还取笑他，然后郑重地告诉他，手淫是一种正常生理现象，是健康的，无害的，相反，对手淫本身的恐惧才是真正有害，应当去除。当然，这些说法也不是我的发明，我这样说别人的时候，其实是在自我安慰。
就这样，大学后面两年，我基本保持了每天一到两次的手淫频率。
工作以后，分到一家机关单位。工作劳累，应酬又多，因为工作需要大量饮酒，加之工作本身的不愉快。
这些都急剧消耗着我的精力，我的能量，透支着我的生命。 一天下来，身心疲惫的我渴望得到一种解脱，一种松弛，或是一种逃避。
习惯性的，我又借助于我的左右手完成。特别是有了电脑和网络以后，网上丰富的色情资源大大满足了我的需要。各种小说，图片，黄片站成了我常光顾的站点。为了追求快感，我尽可能推迟射的那一刻，也就是说，人为地让阴茎处于兴奋状态而不射精，不停地用手刺激使其保持兴奋，神经也处于长期高度兴奋中。
我常常从回家吃完饭就开始这一行为，直到下半夜，甚至早上六、七点钟才完成“任务”，完全没有了人形一般地去睡觉，头脑空了，手脚冰凉，有时觉得未日已经来了。令人绝望的是，休息不到一小时左右，我还得起床去上班。我对自己真是残酷得不能太残酷，有时我认为自己是不是因为人生过得很痛苦，就把郁闷发泄到自己身上，而且是通过手淫这种有害的方式！！可我不能自拔，我试过上百遍了，这种习惯顽固得超出人的想象和人能够克服的极限！有时我怀疑戒手淫是否比戒毒还难。
就这样，我在这种矛盾、痛苦、郁闷、担忧、绝望多种情绪的交织下度过我灰暗的前半生。
我透支得太多了，我原来体质很健壮，打起架来两个普通人不是我的对手，但现在，我再也没有那种“用拳头说话”的勇气和实力了，我变得胆小怕事，怕与人发生冲突，因为我知道，我已经今非昔比了。我的体力、耐力、精力都很差，工作成为一种巨大的负担，因为我没有那么充沛的精力和体力！性功能也大大衰退了。
如今，我只有在手淫中才能够得到一点点微弱的性快感。
我自卑，却又自暴自弃，我还是象以前一样，三天两头就“独自一个人手淫到天亮”，然后带着满腔的悔恨、恐惧、绝望，头脑昏沉、四肢疲软、象具行尸般地去我不想去的地方，单位，因为我手淫给我身体的致命损伤，我已经无力地改变自己的命运了。然后，在经历八小时梦魇般地出卖生命最后的精力后，带着一具空壳回到我的地下室，打开电脑，进入一个个淫乱的网页，开始又一次无快感的、绝望的手淫之夜。
谁来救我。
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