作者：music
此时此刻，我的心情好复杂，好乱。心里感到无助，遗精后好心里好痛啊，下雨下了几天了，今天周日没有上班。就呆在宿舍里面。昨天晚上11点睡觉的，早上8点就起床了，但是一直在下雨。没有出去玩。和同事呆在宿舍里面煮方便面吃。吃了之后又睡觉。睡1到2个小时又醒来。过一下就睡着了。没想到过下午2点半的时候一个春梦竟遗精，连续射了几次，量很大。遗精后我就跳起来了。急得出冒了一身汗，要知道我5月21日和5月22日连续两天遗精了。量都很大。真是心痛啊。对自己好失望。感觉自己马上就要成为一个废人了。这几天我睡觉的时候最怕JJ硬了。因为我知道遗精的日子快要到来了。昨天晚上睡觉中感觉JJ硬得很，中午睡觉感觉也硬的。哎，一个春梦又射射空了。5天之内竟然遗精3次。极大的打击我的信心。我现在一点信心也没有了。遗精使我的人生失去意义。我应该怎么办，本来今天下雨呆在宿舍里过一天算了的。但竟然在白天睡觉也遗精了。又要过几天心情才能好起来了。
哎，难道我一直要要这样恶意循环下去吗？我真心忏悔过，难道我过了近10年的非人的生活，25岁的我受尽了人生的痛。10年了表面上给人感觉我很快乐，有谁知道我天天当心害怕，害怕长大，害怕大了要结婚，因为SY让我早泄。可是，我还是慢慢变大了，变老了，去年的时候我家里说我年纪也不小了，准备回家过年的时候给我安排相亲。我当时害怕，哎。都是SY啊。我厚着面皮去医院检查身体，当时好害怕，其实我好早就想去医院检查了，但一直没脸面去啊。这次没办法了，再不去就要死人了。我在医院门口的那条公路上走过来，又走过去，来回走了好几遍 我都不知道到底走了多少遍，觉得没有人注意我了，我才走进去。记得当时进医院的时候感觉医院里所有人的眼睛都盯着我身上看。 那滋味难受啊。
进去后化验精液常规，前列腺常规，自己去采精室看着A片SY取精液。满脸通红的我端着自己的精液从二楼走送到三楼的化验室，耻辱啊，那么多人看着我。心里不知道有多难过。这就是SY的报应。1个小时后化验结果出来了，还好我还有生育能力（不是很好，但还是可以怀上），可以怀孕。但前列腺查出来了1个白细胞，卵磷小脂++。最后医生说是慢性非细菌性前列腺炎。但我没有任何前列腺炎的症状啊。但我还是相信了医生。这次来医院主要是来检查精液和治早射的。没想到查出来前列腺炎。最后医生给我开药，做了介入治疗（一次要1600元）前列腺炎。把一根管子从阴径里插入。还是个女护士握着我的JJ插的。多丢人啊。我都不敢看那护士的脸。后来连续打了三天的掉水，可能是消炎的吧，后来又拿了治前列腺炎的药和治早泄的药。
当时是08年12份左右吧。我以为吃几个月药就会没事了。后来我还问医生，我觉得我的JJ比一般人要小，我24岁了。还有没有办法治。他说只有打雄性激素可以使JJ变大一些。我当时很有信心，连续打了两个月激素。一个月要去医院10次针。我下班了就得坐公交车去医院打针。我后来发现有好多年轻人都在医院里面打这个激素。还有一些中学生，是父亲陪着去的。不知道是不是因为父亲发现小孩的JJ发育不良才去医院的。那时虽然下班了要坐1个小时公交车才能到医院打针。但当时觉得如果有效累点，花点钱那也值得，因为当时吃了治早泄的药。只要一躺下JJ就会硬得很。起床后10多分钟都还没软下去。
一个多月后去复查前列腺炎白细胞-/0（不知道是什么意思）卵磷小脂还是++（正常是+++到++++）医生说治好了。说不需要治了。说治早泄和改善精子质量。然后给我开了一袋一袋的中药，10天的中药就是800多块。就这样我吃了40多天的中药。这40天里我特别去外面租了房子来煎中药。我想把我的病治好后再接我的女朋友过来（去年相亲的，彼此很满意，哎）。吃完后也就是今年4月20号的时候再去复查。我满怀信心，没想到结果出来后我的心都冷了。精子密度比原来少了近2000W/ML。活力也下来了。（这次没查前列腺，医生说已经治好，我也不知道到底有没有治好，又没有症状）。
看到这个结果，医生一点也不担心。可能久经沙场吧。心情也很平静，看着他那冷漠的表情。毫不在乎我当时绝望的心情，我多么希望他能给我解释一下为什么会这样，安慰一下我也好，可是他没有。我当时感觉他在打发我。只对我说：没事，有的人比你的密度底得多都可以怀上小孩。我操TM的。就是这么一句话，这是医生吗？四个月下来，我在这所医院消费近2W块医药费。病没治好，病反面更差。虽然他说我的前列腺炎治好了。但我后来上网查了下像我种情况根本不需要治疗，只要自己注意休息调理就可以好转了。后来我也上网查了。打激素是会影响精子的生成和质量的。只要不打就会慢慢恢复回来，我才松了口气，但我还是很恨那个医生，为什么当时他不给我解释一下，害得我害怕好久，害怕得我以为自己生不了小孩了。那将是我的绝望。什么我都可以接受，无后我真接受不了。我宁愿一辈子不过性生活，我也要有自己的小孩。人有三孝,无后为大啊，我不能对不起自己父母，对不起自己祖宗啊，说说早泄吧，吃了那么多药，早泄并没有治好。只要把药断了就不行，当时我还问了医生，我说我这个是不是属于肾亏，他说不是，还这么年轻怎么可能会肾亏呢。哎，，什么医生。所以这次寻医结果是：失败！！极大的打击了我信心。
用钱买了个痛的教训。希望我的这次求医经历能给战友们带来一些启发，不要把所有希望抱在吃药上。JJ在18岁前就定型了，打激素是没有任何用处的。网上说JJ超过10CM就可以了。我的比这个长一些。我现在不想这个了，因为想也没有用啊。在我无助，治疗绝望的时候幸运的发现了戒色网。让我激动了好久。10年的痛，10年的非人生活，，我真的受够了。不是为了父母亲人。我可能早就自杀了，我一痛苦的活着，一直在找如何救自己。自己到底还有没有救，有时候我好像出现在一些抢劫杀人或者交通事故的场所，然后我会舍身救人，最好的结果是我救了人而自已却死了，我真的时常这样想，这样总算是活得还有点价值。也算是没有白活，对得起自己的父母，为社会做了点贡献。我的SY经历和大多数人差不多。历历在目，而今我天天后悔，后悔如果我没有SY我的生活会是什么样子，想象是美好的。而现实生活中却是如此的痛苦，每天自责难过。SY带给我的伤害像魔鬼一样一直缠着我。使我很难开心超过一天，做事没有底气，工作上做项目时本来自己的方案可行，却没有勇气和别人争。我们经理总是说我没有底气，缺少霸气。应该胆子大些，还这么年轻。如果我没有SY。我会是这样子吗？正常人的生活都过不了。如果让我选择，我宁愿做一个智商底下的人，不知道什么叫SY。在家种种田，一辈子平静的过。
这是我第一次发这么长的贴子，我是SY无害论的受害者，我活得好痛苦，我怕我快不行了。我需要一个精神支柱，支撑着我前进。现在面对挡在我前面有两座大山。一个是遗精，一个是失眠。戒SY我可以做到（毕竟这么大的年纪了）但遗精和失眠我控制不了啊，我知道只要迈过这两座大山。我就可以过着平静，清淡的生活。不再过这种生不如死，痛不欲生黑暗的生活，比坐牢，吸毒，上刀上下火海都要通苦。
现在说说我的遗精频率吧，希望好心人能给点意见：
没完全戒SY时，就是有没上戒色网之前：有时候去找小姐，有时候SY。YY很厉害（现在还没有完全控制住，时常YY）遗精大概一个月有3-6次吧。不规定的。但是我上了戒色网之后，看了很多文章，但为什么这5天内竟然3次遗精，可能是我太在意了，把心思全放在戒色和遗精和恢复上面了。这5天3次遗精过程是这样的：第一次是失眠，应该到晚上3点才睡着吧，但好像3点半就遗精了。遗精后我就醒了，心里好难过。一点睡意都没有了。应该到4点多才睡着吧，可能太困了。第二次就是第二天，由于比较困我第二天睡着得比较早大概12点吧（算早的了）。但是还是遗精了（我之前经常有这样的经历，就是很久没遗精了（10-15天左右）会有连续遗精的情况发生。哎，痛苦。。最让我不能接受的时竟然今天白天睡觉也遗精了，还遗了很多。内裤上都是。。。可能我这几天太在意了。（上班我都会上戒网看文章）不在意又做不到啊，想把注意力移开但是很难做到啊。我现在不知道怎么办，想吃药六味地黄丸，或者是锁精丸，但又怕没有效果。我感觉自己又陷入了另一个恶性循环，就是遗精-精神紧张-失眠-遗精-精神紧张。哎，怎么办，请大家给点意见吧，救救我。。如果我好了，我一定会积善存德。同时希望比我小的网友，特别是还在争扎，犹豫中的学生，要警惕啊。希望你们能吸取这血的教训。在我看来，一般男的。长得再帅都没有用。我在戒色网看到男儿贵在心帅，真的是这样。只看你种你外表的女人很少。此时此刻，我需要一个人来为我引路，我花了4个小时写下了我黑暗的经历。我的写作水平真的很差，但在写的过程中，我掉眼泪了，在网吧里，我不敢哭出声音来，强忍着。用手摸去眼泪继续写。
最后在此，天地作证，各位网友见证。我承诺，一辈子不SY。同时真心忏悔，悔改。希望上天能再给我一次重新做人的机会，不在频繁的遗精，以求内心不再痛苦，得以平静。
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