作者：平平淡淡
我是在2008年7月份有缘接触到论坛的，迄今已经15个月了。在这15个月里，我有过自卑，有过自信，有过自责；有过迷茫，有过希望，有过绝望；失落过，欣喜过，彷徨过。
这一切，都缘于一件关乎我人生的大事——戒色。
【第一部分 我的过去】
我的邪淫时间长达8年，期间我也曾经有意去戒。说来惭愧，当时的戒纯粹是为了提高纵欲的质量——因为经历了长期的意淫及手淫，我的身体已经很差了，经常感冒发烧，但奇怪的是当我身体越虚弱时色心反而越强烈（论坛不少兄弟有这样的体会），所以我当时一是为了保住身体健康（其实哪里谈得上健康，已经人模鬼样了，保住命就不错了！）；二是我自我心理安慰：现在的戒是为了提高将来纵欲时的快乐（是伴随着众多痛苦的“快乐”啊！）。
怀着纵欲的想法去戒色，结果可想而知，戒了两天就犯戒了，因此我当时还有一个奢望：要是能一次戒色十天，那该多好啊！（这对当时的我来说，确实是遥不可及的奢望。）
就这样，我从中学到大学一直饱受邪淫痛苦的困扰，尤其高中时期最严重（真可以说少则两天一次，多则一天一次），虽然上大学后频率略有减少（主要因为我喜欢看书，大学的课外时间又多，我会到图书馆看自己喜欢的军事等书籍，同时也会与同学打打羽毛球、跑跑步，将一部分注意力转移了，因此减为三天至四天一次），但色心依然不减，尤其意淫越发强烈——因为我大学后有了电脑，并接触到电脑网络上不良信息。
我与那些不良信息真是相见恨晚啊！从此我经常浏览并下载相关信息，这些有害信息大大助长了我的纵欲行为！我因为运动、锻炼而稍有恢复的健康成果就这样付之东流了！
【第二部分 戒色之痛】
初到论坛时，在看了大哉乾元版主写的《浅谈手淫纵欲之害及手淫戒除方法》这篇精华帖后，我感到自己很幸运——终于找到解决戒色问题的方法了！尤其是当我看到下面这段话时，一种使命感油然而生。
“我们希望在戒色论坛中可以出几个中国脊梁式的人物，出一批能为社会和谐发展，能为中华民族伟大复兴出一份力的好男儿！这样，我们这个戒色论坛就没有白办了，我们一切的付出都是值得的。否则，我们花这么大的功夫宣传戒色节欲，如果只是为个人的健康着想，则意义似乎并不大！”
原来戒色的意义还能上升到这么高的层次啊！我深为所动——不说别的了，马上开始戒色！
“知易行难”，古人的话果然没有错啊！虽然我通过学习论坛置顶、推荐帖子，初步认识到色的危害与戒色的重要性，并知道了一些方法，但我在实际的戒色过程中，总是不能把握、控制好自己，例如，我还是会去看不良信息、在街上还是会色眼乱瞧、独处时还是满脑子的意淫与妄想等等。总之，是因为“久色成瘾”导致我现在定力不足，忍不住不接触不良信息。
我的这次戒色还不到一个星期——接触不良信息后，我很快犯戒了。
犯戒后，我情绪很失落，也很懊恼，怎么就一个星期都忍不住呢？
带着失败的沮丧，我厚着脸皮回到论坛，继续寻找、学习戒色方法。在看了一些精华帖以及论坛一些兄弟们的阶段成功及犯戒经验总结帖后，我觉得自己有一些收获，那就是更明确了一点——戒色的前提是首先断绝一切不良信息，同时学习健康信息。
这就好比打仗一样，在敌人越来越弱小的同时我军越来越强大，双方力量对比此消彼长，长此以往我军必将取得最终胜利。
回想自己第一次戒色失败的原因，正是自己抵制不住色的诱惑，接触不良信息导致的，于是我开始了第二次戒色行动。首先，我坚决不接触不良信息（这刚开始很难，尤其在上次破戒后的最初几天里，色心大发，很难控制自己，有时看到诱惑力很大的不良信息，我是咬牙也要挺过去。因为这是一个重要临界点、一个重要关口，无论如何必须坚持顶过这一阶段，好在我终于熬过关了）；其次，我开始吃素（一直吃到现在，我是吃纯素，一点荤的都不吃，吃素极大地淡化了我的欲望，具体可参照寡欲清心版主的《把吃素进行到底》帖子，同时，我也实践论坛倡导的日行一善理念，每天至少做一件善事，当然事情都较小，比如扫地、浇花、喂狗、泡茶给人喝、捐几块钱给路边的乞丐等，有时没什么善事做，我就对人和气些、有礼貌些，见人问好或微笑。
就这样，一边断绝不良信息，一边吃素，一边积极行善，我还挺顺利地一口气戒了二十多天——里程碑啊！想当年，能一次戒色十天都是我的奢望，这次真是进步显著！
也许这阶段的暂时“成功”让我放松了警惕（当时心里觉得“戒色不过如此，蛮容易的嘛！”），同时脑海里也开始回放以前看过的不良信息（所以奉劝大家千万不要浏览不良信息，这些糟粕会在我们的潜意识里扎根发芽，经日积月累，会在特定时刻像火山一样爆发，让我们被欲火吞噬。）。于是，我色心又起，冲动地（确实像是不由自主地一种冲动）去浏览不良信息，然后控制不住自己——犯戒了。
哎！这次犯戒的打击比上次还大，在我戒色“小有所成”的时候犯戒，犹如当头一棒打击了正信心满满的我。（所以提醒大家：越是戒色顺利的时候，越不能放松警惕，不然它很可能在你各方面都较顺利、走上良性发展阶段时给你致命一击，让你从高处狠狠地跌落！）
这次犯戒后，我很是失落了一段时间，将近三个多月里我都在屡犯屡戒、屡戒屡犯的恶性循环里辗转，我很恨自己——怎么就战胜不了色欲呢！
在此期间，我也多次回到论坛，但大多时间都看了会就下了，有时下了论坛后还看不良信息，甚至犯戒——这真是对自己戒色的讽刺啊！
有一天，我漫无目的地在论坛浏览时，看到清清水云间版主写的帖子《戒得很痛苦吗》“戒得很痛苦吗？在戒色的路上，您是否会感到戒得很辛苦，戒得很压抑，或是越戒越感到没有希望？在良心的遣责中，在犯与不犯之间犹豫，咬牙切齿，誓死不屈服，但是，当欲望来临的时候，自己却兵败如山倒，并且一发不可收拾……过后，又是深深的自责与懊恼！重复着这样的苦恼，每一天似乎都是一个煎熬，我们是否想过，我们的日子为什么要过得这样的辛苦呢？首先，我们要看的是：我们为什么要戒！也就是说，我们应该为自己的戒色立下一个志向，是为了让自己更加阳光，或是让自己有承担重担的能力，或是不愿意继续沦为欲望的奴隶，或是其他。这个志向，绝不是说你能戒多久，那只是一个数字，那个数字可以代表什么？是代表您可以压抑压得比别人久？还是足以证明，您在戒色的途中，心已经越来越趋向清静，趋向平和？如果心是越来越清静，越来越安宁，那么，您的日子不会那么煎熬。当每一天因为害怕犯戒而痛苦不堪的时候，当日子变成煎熬的时候，那带给我们的，仍旧是痛苦的生活。”
我觉得这篇帖子写得太好了，真是写到我的心坎里去了。（建议大家多看看清清版主的帖子，她的帖子都是很用心写的！）我屡戒屡犯的原因不正是如此吗？老是用强忍的心理去戒色，不痛苦才怪！（当然，我不是说别忍了，戒色需要忍，尤其是刚开始戒的时候。但是，忍只是戒色的一个组成部分，而不是全部。）
于是，我再次开始戒色，为实现自己的人生目标而戒色。在总结前几次戒色经验的基础上，我确定乐自己的三大戒色原则，“断绝不良信息”、“坚持日行多善”、“明确人生目标”，同时，我没有刻意记录戒色天数。
在坚持以上戒色原则的前提下，这次戒色比较顺利，不仅身体情况好转很多，事业、运气、人际关系等各方面都有不同程度的明显改善，而且我戒得比较轻松（不是强忍的，是比较自然地戒，心里没有始终想着戒色这件事，似乎把戒色这事给“忘了”）。这种好的状态一直延续了八十多天（没有刻意记天数，估计的）。
俗话说，“行百里者半九十”（虽说我没刻意记天数，但我当时觉得百天是一个里程碑，所以我还是估了估天数，希望能感受下满百日时的喜悦。）在戒色连九十天都没到的情况下，照理说我应该小心谨慎，防止色欲的突然袭击，但当时的我却被“轻松顺利”的戒色过程迷惑了，以为自己找到了戒色的秘诀。于是，我又开始松懈了，对一些打擦边球的不良信息我也来者不拒甚至津津有味地“欣赏”了（第一戒色原则——“断绝不良信息”被摒弃了，这是最要命的，等着犯戒吧！）。
从打擦边球的不良信息到名副其实的不良信息，再到毒性最大的不良视频，我在不到三天的时间里完成了“欣赏等级”的三连跳（色心大发啊！）。
然后，我在看不良视频时犯戒了。
这次真是绝望了，在论坛兄弟姐妹们提供的有效戒色方法指导下，在戒色过程轻松顺利的情况下，在身体事业各方面好转的状态下，我居然犯戒了。
我甚至有段时间没脸上论坛，对不起大家的帮助啊！
在绝望中我有些自暴自弃，连续看不良信息、犯戒一个多星期（欲火趁我失落之际，疯狂诱导我纵欲）。
在一个多星期后，我觉得自己这样不行，毕竟八十多天的成果啊。我又开始戒色，但信心已大不如前，动力也不足了，在接下来的时间里，我屡戒屡犯（至少三次吧，最长的一次也才戒了一个多月），此时的我很迷茫、很无奈啊！
【第三部分 百日心得】
有一天，我在论坛“闲逛”时，看到一些戒色阶段成功贴里写道放生、助印劝人戒淫善书等善行对于帮助自己戒色很有效。说实话，当时我虽然信佛的，却是半信半疑，我对“善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到”这个因果报应的道理是相信的，但相信不深，所以我对放生、助印劝人戒淫善书等善行的效果将信将疑。不过，我看到帖子里兄弟们所写的感受是那么真切，让我也仿佛感受到他们写帖子时那种发自肺腑、想与人分享的喜悦之情，于是，我抱着试试看的心态开始放生。
因为我经初步了解后没有查到我所住城市的放生方式，所以我是通过银行汇款请外地一个好心的学佛师兄代我放生的。刚开始放生的第一、二个月，我觉得不是很顺利——每次准备到银行汇款前，老遇到这样那样的事打扰，譬如有一次路上交通堵塞浪费了我很多时间，等我赶到银行汇款时，银行快下班了，结果我匆匆忙忙地汇了款（幸好没汇错）；又有一次，单位临时突然有事，使我被迫推迟汇款时间。凡此种种，总之是我刚想去汇款，就有种种烦事来打扰，使我汇款不顺利（当时只是奇怪为什么本来好好的，一到要去汇款时却阻挠重重，不明白原因，现在我才知道是业障阻挠的原因。）
虽然我开始汇款放生，但这事进展得不太顺利，同时我在工作、生活中又不顺，心里苦闷、烦恼，再加上前段时间犯戒的的后遗症影响，自己的色心还较强烈，因此，我控制不住自己，又开始接触不良信息。（自制力这么差，还是不是个男人！）
接触不良信息不久，我又犯戒了！而且犯戒后又是一段时间的屡戒屡犯！（我对自己无语了！）
不幸中的万幸，尽管我没控制住自己，但是在屡戒屡犯的期间，我还是坚持每月汇款请师兄代我放生，同时，我每月增加了一笔汇款——请师兄代我助印劝人戒淫的善书。其实我当时对自己这些善行能否回向帮助自己戒色并没有想太多，我只是想“希望能尽自己力量让一些朋友认识到色的坏处，别走上邪淫的道路，别像我一样被色所困、难以自拔，我就很欣慰了！”（我当时确实是这么想的。）
说也奇怪，在我坚持汇款放生，尤其是专门增加汇款助印善书后，我的戒色行动前所未有地顺利起来——先是我的色欲淡了很多（一个星期左右时间后），接着我对那些不良信息竟然产生了恶心、厌恶的感觉（两个星期左右时间后！这真是令我难以置信！但这确实真真切切，当时我看到一张不良图片都会觉得很恶心，与以前的喜欢、痴迷简直判若两人！）。而且随着放生、助印次数的增多特别是助印戒淫书籍数量的增加，我感觉自己对不良信息的厌恶、远离程度越来越深，（到了这个时候，戒色已经较轻松了，理由很简单——厌恶、远离都来不及，哪里还会喜欢、痴迷呢！）就在这种较顺利、轻松的环境下，九十多天时间较快地过去了。
在戒色的第九十五天左右（没刻意记，差一两天吧），那天我不知怎么回事，脑海里老是不由得回想以前看过的一些不良信息（就像有人在给你大脑放电影一样），同时我发觉自己的心竟然被那些影像迷住了！（九十多天对色的厌恶感，此时竟不知在哪里！）我明白了一件事，沉寂已久的色欲开始反攻了！
整整一个白天，我被色欲迷惑得无心工作，并感到色心越来越强烈，傍晚下班后，我匆匆吃完饭便跑到电脑前，手几乎是不听使唤地急速拿起鼠标，便想点击浏览器图标开始寻找不良信息（与以前犯戒前的状态一样！）。
正当我想点击时，我开着的QQ发出提示声，我一看，原来是我暗恋的一个女孩子上线了。
因为好久没看到她了，我便到她的QQ相册，想看看最近她在干嘛。
出现在我眼前的是她与一个我不认识的男孩子的合影——两人的状态很亲密，一看就是热恋中的情侣。
那一刻，好几种滋味涌上我的心头。
我知道她当时不喜欢我是因为她觉得我缺乏男子汉的气概，所以她在短信里委婉地拒绝了我的表白。
而此刻，一个立志做个男子汉的人，我，却在迫不及待地想寻找不良信息以满足自己的色欲。
看着她的照片，我回想起了自己这几年不堪回首的邪淫行为，回想起了自己戒色的失败与艰辛，回想起了她拒绝我时我自卑沮丧的心态。
猛然间，一股豪气在我的心里油然而生（当时的真实感受），“我是个男人！我要有骨气！”——我在心里与嘴里同时喊出了自己的心声！
喊过后，我觉得分外的轻松而又有成就感——迷惑我一天的色欲刹那间消失了，刚才还急匆匆想寻找不良信息的我，此刻恢复了理智。我关了电脑，走到我房间外的草地，呼吸着清新的空气。
这一次，我战胜了自己！
此后，我的戒色状态比前面九十多天更轻松，并且顺利地度过了戒色的第一百天——十月十五日。
回想这十五个月的坎坷与百日的成功，我忽然想起了寡欲清心版主在《找回因手淫失去的美好》帖子中所写的话：
“正气常存,邪念难生。因为心中常存善念，所以恶念能常息不起，即使偶尔闪出一丝恶念，也能马上警觉，然后自然转化掉。意淫也在恶念之列，因此，也在有效的控制之中。每当有意淫的念头时，总好象有一股强大的力量和声音在提醒着自己，‘不要忘记你的誓言，上天正在看着你！’这种力量是那样的强大，我知道，那是善的力量。正气，原来是善行和善念积累的结果！正气足了，邪气不驱自消！”
记得当我戒色屡戒屡犯时，曾在网上看到一句话：当你走投无路时，请你走向佛菩萨。于是我选择了学习佛法来戒色，并取得了阶段成功，在此我推荐汉军威武师兄总结的一种方法供大家参考，希望能对大家有所帮助。
好了，很高兴能将自己的戒色经验放在这里与论坛的兄弟姐妹们交流、探讨，不足之处还请大家多多指正，谢谢，我们下次再见！
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